A nagy haditerv (népszínmű)

A nagy sikerű karácsonyi tünci után, immár az új esztendőben rendkívüli ülésre gyűltek össze a demokratikus ellenzék képviselői. Miután végre a kormánypártok zavaró jelenléte nélkül voltak, mindenki zavartalanul hozhatta a legjobb formáját. Mikor ezzel végeztek, a hideg széltől és a forradalmi hevülettől vöröslő arccal, a Parlament lépcsőjén kórussá összeállva esküt tettek, amit az „Isten engem úgy segéljen!” formulával fejeztek be. Mondjuk az látszott, hogy az öt pontjuk megjegyzése nehéz feladat számukra, ezért – biztos ami ziher – papírról olvasták fel. E szép és bizonyára komolyan gondolt aktus után aztán, országos sztrájkot, barikádokat és az Auróra ágyúlövéseit vizionálva, újabb gigatünci meghirdetésével oszlásnak indultak. Ez az egész egy fájó kérdést vetett fel bennem: hogy a fenébe találják ezeket ki? Maguktól? Esetleg szakértőket alkalmaznak?

Szerencsére nem kellett sokáig várni a kérdés megválaszolásával. Birtokunkba jutott egy felvétel, amely az előkészítést végző szakértői bizottság ülésén készült. A bizottság a jól hangzó

F

orradalmi

A

lkalmak

Sz

övetsége névre hallgat. A felvétel egy „dr Hadházy Ákosnak Márki-Zay Pétertől, az aktuális forradalom alkalmából” felirattal gravírozott diktafon formájában érkezett hozzánk. Az ezen található felvételből közlünk részleteket a következőkben, dramatizált formában, ahogyan azt a téma komolysága megköveteli. Az egészet nem adjuk közre, tudniillik a felvétel nagyobb része a jeles honatyának a pályaudvari illemhely vécés nénijével folytatott üzleti megbeszélését tartalmazza, különös tekintettel a beugróért kapható WC-papír mennyiségére és minőségére, melyet fontosnak látott rögzíteni az utókor számára.

Szín: A megbeszélőterem

Jelen vannak:

• A pártok szakértői;
• politikusok;
• civil szervezetek (Különös tekintettel Gulyás Marcira);
• haladó újságírók.

Főszakértő

: Forradalmárok! Az ülést megnyitom és felkérem a nyitóbeszéd megtartására a legismertebb, legjelentősebb, legokosabb ellenzéki...

Gyurcsány

: Köszönöm. Elvtársak! Az előttünk álló legfontosabb...

Haladó újságírók kara

: Neked nem osztottak lapot, Feri, mert böszme vagy.

Gyurcsány

: Dehát nekem szólt a Főszakértő, pontosan leírva engem. Folytatom...

Mind együt

t: Nem folytatod!

Kunhalmi

: Én pontos recepttel rendelkezem, amit több napos munkával készítettem és le is írtam. (elővesz egy papírt és olvassa.) A lisztet forró zsiradékon kevergetve megpirítjuk, majd piros paprikát adunk hozzá...

Haladó újságírók kara

: Ez a rántás receptje. Te szerencsétlen.

Kunhalmi

: Ja, tényleg, összekevertem. De ez is jó! Legyen a neve kormány-rántás! Az kifejező és mozgósító. És majd ha felolvasom, minden férfi és fiú engem néz szerelmesen...

Női politikusok kara

: meetoo!

Főszakértő

: Ági, majd később! Most meg kell beszélni, hogy mit tegyünk az első parlamenti ülésen a forradalom érdekében.

Párbeszédes szakértő

: Kérdezzük meg Tordai Bencét, neki olyan jó ötletei vannak.

DK-s szakértő

: Nem lehet, most cöfög, ott fent, körbe a plafon alatt.

LMP-s szakértő

: Az nem a girland?

DK-s szakértő

: Nem. A Tordai az, csak felgyorsult. (mind felnéznek, de nem tudják követni.)

MSZP-s szakérő

: Valami nagy kell, ami megfogja az emberek képzeletét, valami ősi, erős...

Jobbikos szakértő

: Kössenek vérszerződést, az egyszer állítólag bevált és olyan igazi hátranyilazós, nemzeti radikális... (Eelszégyelli magát.) Ja bocs, az nem aktuális..

DK-s szakértő

: Igen! És utána pajzsra emelik Gyurcsány vezért!

MSZP-s szakérő

: Azt nem lehet. Nem bírják el. És különben is.

DK-s szakértő

: (ravaszul.) Akkor esküdjenek a kádkőre! Az olyan mint a kába-kő, nagyon hatásos és közülünk a legnagyobbnak van is belőle sok.

MSZP-s szakérő

: Elég legyen már Gyurcsányból!

Párbeszédes szakértő

: Legyen csak sima eskü. Az jól mutat a Facebookon. Álljanak a Parlament lépcsőjén, mint a Márciusi Ifjak és együtt, erőt mutatva esküdjenek.

DK-s szakértő

: Igen! És aztán Ferenc elszavalja a nemzeti dalt, ha meg tudja tanulni...

Szakértők és haladó újságírók kórusban

: KUSS!

Gyurcsány

: Akkor én most megsértődök és kivonulok, talán iszom is valamit.

Egy hang

: Már nem kell.

Főszakértő

: Mivel a diktátor és sleppje gyáván nem vesz részt az ülésen, a teremben nem tudunk nagyobb nézettséget elérni...

Szabó Timi

: (közbekiált) Sípoljunk!

Haladó újságírók kara

: Egymásnak? Hülye!

Főszakértő

: Az eskü jó ötlet. Felsorakoznak a lépcsőn, szorosan együtt, hogy mobillal fel lehessen venni és esküt tesznek az öt pontra, amit előtte újra elmondanak.

Haladó újságírók kara

: Öt egymástól különböző pontot nem tudtok megtanulni!

Főszakértő

: Akkor felolvassák.

MSZP-s szakérő

: De mire esküdjenek? Valami hihető kéne...

DK-s szakértő

: Esküdjenek Katus mama egészségére.

Jobbikos szakértő

: Csak a kormányoldal anyját lehet bevonni a politikába. Ez a demokrácia alaptétele. Esküdjenek Istenre. Az fenyeget a legkisebb következménnyel.

Haladó újságírók kara

: De mi ateisták vagyunk!

Jobbikos szakértő

: Azért mondom.

***

A megbeszélés végére konszenzus alakult ki, és ennek eredményét láthattuk a parlament előtt. Mi pedig megnyugodhatunk, hogy az események a legszigorúbb tudományosság által kijelölt mederben folynak. Csapataink harcban állnak, a diktátor a várban retteg. Ez az év is jól kezdődik.