Kezelési útmutató a momentumos hülyegyerek-rokonhoz családi vacsorák alkalmából
Mit tegyél, ha annyira megvert a rossz sors, hogy tényleg van momentumos rokonod, aki hallgat a világ legbutább kisgyerekeként pártvezérkedő Fekete-Győr András tanácsára, és valamiféle tinédzser grincsként tönkre akarja tenni a karácsonyt?
Ha valaki lemaradt róla: Fekete-Győr András egy oktatóvideóval lepte meg megszakított kacsamesék traumatizálta választói bázisát, amiben elmagyarázza, hogyan kell tönkretenni a karácsonyt és hogyan kell manipulálni a „hülye, alul informált vidéki rokont”. A tiniterror célja az volna, hogy a kis hazautazó momentumosok a családjuknak szépen elmagyarázzák, miért szegődtek a világ legbutább kisfiújának és néhány személyiségzavaros barátjának a lelkes hívévé, mármint azon túl, hogy hozzájuk hasonlóan jelentéktelenek és sikertelenek a civil életben, ezért politizálnak most. A módszerek között csak az egyik a verbális meggyőzés, a világ legbutább kisfiúja egyéb trükköket is a momentum-generáció figyelmébe ajánl. Például Népszabadságba tekeri az ajándékot, elállítgatja a televíziós csatornákat, megváltoztatja a számítógép kezdőlapját. Ettől azt várja a világ legbutább kisfiúja, hogy a cselek áldozatai momentum szavazók lesznek.
Tapasztalataink szerint ezektől többnyire ingerültek és erőszakosak lesznek az emberek, de most karácsony van, ezért a pofon helyettesítésére adunk ötleteket.
I. Megelőzés
A prevenció és az ártalomcsökkentés az olyan függők esetében is működik, mint a tinédzserkommunista. Előzékenyen kapcsold ki a kütyüiden a jelszó/ujjlenyomat/írisz kérést, hogy a kis momentumos rokonod is be tudja kapcsolni. Kezdőlapként, sőt háttérképként és automatikusan elinduló videóként pedig állítsd be Fekete-Győr András legnagyszerűbb beszédeit. Például amikor nem talál ki a kerületből, vagy amikor elmagyarázza az érdeklődőknek, hogy a napelem igazából atomerőmű, csak sokkal kisebb, amolyan háztartási változat.
II. Kölcsönösség
Amikor átnyújtja neked valamelyik kommunista bölcs kötetét (amit amúgy ő nem olvasott az egyetemen, csak egy rövidke összefoglalót a kommunista előadó jegyzetéből kijegyzetelve) 168 órába és Népszavába csomagolva, akkor rögtön meg kell nyugtatni, hogy egyre gondoltatok. Átnyújtod a vásárlási utalványt, amit csak a Magyar Menedék Házában válthat be (a tapló viselkedése miatt kizárólag Drábik Jánosra), emellett – mivel a remekül hasító gazdaság miatt tele vagy pénzzel – rendelsz neki egy-egy évnyi Mandiner és Demokrata előfizetést. Hátha jövőre, amikor nem csak propagandát olvas egy évig, már okosabb lesz.
III. Eszkalálódás
Ha ezek után még mindig nem bír magával, és nekiáll a televízióval bohóckodni, akkor megpróbálhatod finoman jelezni, hogy nincs is televízió a lakásban, de felesleges. Ennyi erővel azt is elmesélhetnéd, miért nem felfelé esnek a tárgyak, de ha lenne ennyi esze, akkor nem volna momentumos. Ebben az esetben foglald le a telefonját és mindenféle alkalmazásokat telepíts rá. Például a PestiSrácok.hu telefonos applikációját, de ha nem akarsz túlzásokba esni, akkor elég a Jobline.hu.
IV. Végső csapás
Ha egyik finom jelzést sem fogta, nem értette meg, hogy te igazából nem akarsz tinédzser korú kommunistákkal vitatkozni a remek személyiségéről (Mert dehogy a politikáról van itt szó! Csak arról, hogy azonnal figyeljünk oda rá!), akkor sajnos be kell vetni a Végső Megoldást: szobafogság.
