Köcsögválogatott EURO 2016
1 Ciprian Tătăruşanu
Az idei Eb nem hozott túl sok kiemelkedően borzalmas kapusteljesítményt, így gondban lettünk volna a poszttal, ha tavaly ősszel Románia nem végez előttünk a selejtezőcsoportban. Szerencsénkre azonban megúszták pótselejtező nélkül, és egyenes kijutásukkal elérték, hogy elsőként utazhattak haza. Ebben a szürke, defenzív, mindenféle kreativitást és bátorságot nélkülöző román válogatottban ennek ellenére nem lett volna valódi egyszemélyes köcsög (most az öltözőben stikában cigiző cserejátékost vegyünk inkább vicces kisszínesnek), ha nincs Ciprian Tătăruşanu! Hazája(?) sportsajtójában a kontinenstorna előtt Van der Sarhoz hasonlították, tekintve, hogy ő is magas. Számunkra kifejezetten megnyugtató dolog, hogy a 15-20 évvel ezelőtti román válogatotthoz képest már nem csak hagikra, petrescukra, chivukra nem telik, de már Stelea vagy Lobonţ egykori helyén is egy ilyen tehetségtelen botsáska szalad alá a közepesen beívelt beadásoknak. A szövetségi kapitány székében a motivációs tréningként ortodox szentképeket csókolgattató, dagadt vén pojáca helyett nemsokára Cristoph Daumot láthatjuk, aki potenciális másodedzőjével, Adrian Mutuval együtt kicsit máshogy próbálja majd felpörgetni ezt az ennél többre nyilván nem hivatott társaságot. Nagy szerencsétek, hogy az első kalapból nem titeket kaptunk, mert most a norvégokhoz hasonlóan törne meg az 1981 óta tartó átok!
2 Aleksandar Dragović
3 Jérôme Boateng
4 Gary Cahill
5 Patrice Evra
6 Andrij Jarmolenko
7 Ronaldo
8 Marouane Fellaini
9 Roman Sirokov
Nagy volt a kísértés, hogy bepréseljünk valakit az angol válogatottból, de egyrészt ők legalább továbbjutottak a csoportból, másrészt az izlandiak ellen bemutatott, hetvenperces, tehetetlenül meddő passzolgatásukban legalább éreztünk valami kétségbeesés-félét, ami elsősorban saját kispadjuk vagy még inkább saját szövetségük felé irányult. A „szbornaja” tagjait ilyesmi láthatóan egyáltalán nem nyomasztotta, és kedélyesen elalibizgették a 270 percnyi semmit. Persze egyáltalán nem csodálkoznánk, ha Vlagyimir Putyin személyes utasítására csak az első meccs előttig volt kötelező versenyben maradniuk. Esetleg szervezett gyilkolóbrigádjaik láttán nekik maguknak se volt kedvük további terrorakciókhoz asszisztálni egy véletlen továbbjutással. Az eredménytelen antifutball motorja pedig a Trefilov-klón edzőjükön kívül a csapat veteránja, Roman Sirokov volt. Amit az orosz válogatott tornáról-tornára bemutat, azért igazán érdemes volt vébérendezést sumákolni 2018-ra. Valahogy el kéne intézni, hogy finn barátaink végre kvalifikáljanak és összekerülhessenek a házigazdával. Jégkorongból már megszokott módon garantált lenne az 1:3, valami csakis erre a célra felhúzott, 20 milliárd eurós kamcsatkai ékszerdobozban.
10 Zlatan Ibrahimović
11 Marko Arnautović
A világ bizonyára értetlenül bámult Ausztria Ibrahimović-utánzata láttán, de minket a történelmi tapasztalat okán egyáltalán nem lepett meg az ilyesmi. Marko Arnautović tulajdonképpen a tökéletes esszencia az osztrák zsoldba szegődő szerb martalócok ideáltipikus képéről. 1848-ban a svarcgelbek ilyen pofákkal írattak fel cirilbetűs szövegeket magyar vérrel a fehérre meszelt parasztházaink falára. Aztán ahogy feltűnt az első, szerényen felszerelt és gyengén kiképzett, lelkes egyetemistákból álló honvéd/nemzetőrzászlóalj, szerb barátaink riadtan realizálták, hogy többé nem a fehérnéppel meg lábasjószágokkal állnak szemben. Érthető reakciójuk erre a Homer Simpson módjára tolatás volt valami bűzös nádasba, amit kizárólagos mocsárlakóként csakis ők ismertek a környéken. Marko Arnautović nagyjából ugyanígy tűnt el a játékoskijáróban 0:2 után, de előtte még a bíró háttal állását kihasználva, jól megmutatta a legrúgott és földön fekvő Kádinak, hol lakik a szerbek istene. Ja, és csak hogy világos legyen: A közvélekedéssel ellentétben ez bizony nem a szegény ember Ibrahimovića, hanem az osztrák emberé, aki sok-sok jellemgyenge tulajdonsága mellett kurvára nem szegény. Ezt sikerült összehoznia a tengersok keleti Raiffeisen kintlevőségéből!
Rendfenntartó erők: Franciaország
Szurkolótábor: Horvátország
A szövetségi kapitány természetszerűleg a tizenkettedik helyre kívánkozott volna, de egyszerűen nem tehettük oda. Az eddig felsoroltak közül mindenki egy utolsó geci, kretén vagy szánalmas, de mindannyian emberek. A köcsögválogatott edzője viszont egy olyan, undorítóan tekergő pondró, hogy csak a többiektől elszeparáltan, mindentől távol mutathatjuk be. Valószínűleg a világ egyik legrosszabb élménye német válogatott labdarúgónak lenni. Csak az erős gyomrúak görgessenek lejjebb, kizárólag saját felelősségre, és lehetőleg ők se evés előtt vagy után!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tényleg mindent felülmúlóan undorító lesz. Sokkal undorítóbb, mint gondolnátok.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Szövetségi kapitány: Joachim Löw
