Így készül az ellenzék
Réges-régen, egy messzi-messzi galaxisban létezett egy párt, amelynek olyan béna ellenzéke volt, hogy kénytelen volt őket saját maga megszervezni.
Sokat gondolkoztál azon, hogyan lehet ennyire kretén, retardált és szerencsétlenül csetlő-botló az ellenzék? Azért, mert nem uraik saját tetteiknek. Irányítják őket. Az alábbi beszélgetés nemrég zajlott le két Fideszhez közeli politikai mastermind között, mi ezt megszereztük és most kivonatolva közöljük mindenki okulására.
– Na, szóval az van, hogy a teljes ellenzékünk a végét járja. Nekünk kéne megszervezni őket. Persze a lényeg az lenne, hogy vegetáljanak csak a végtelenségig. Ötletek?
– Az a nagyon idegesítő csaj kaphatna műsort a Klubrádión esetleg.
– Az a másik nagyon idegesítő meg elmehetne a szlovák közmédiába!
– Azzal a másik nagyon idegesítő kis műmájer gitárossal együtt, úgy érted?
– Jó, de először azt beszéljük meg, ki lenne a legalkalmatlanabb DK-listavezető Feri helyett!
– Mondjuk az anyósa, vagy a felesége!
– Mekkora ötlet! És mondjuk írhatna úgy, hogy egy mondatában öt hiba van, és kiposztolja facebookra, mit szóltok?
– Emlékeztek még, mekkora poén volt, amikor a téli tüntetésre hóesést akartunk, aztán végül havaseső lett, mert megláttuk a Havast a Sallerban?
– Ja, meg akkora köcsög voltál, hogy úgy csináltad, hogy Fegyőr a saját maga által kitalált öt pontjából csak négyet tudjon.
– Hát, szegény gyereknek már mindegy, amióta azzal a kurva jó szerkesztőprogrammal kivettük a vállait. Melyik is volt a legjobb poénunk vele? A tejes vagy a Liliom utcás?
– Dehogy, a napelem az egy mini atomerőmű. Akkora borult állat vagy, hogy ilyen totális baromságok tudnak eszedbe jutni. Imádlak!
– Na, és amikor kitaláltad, hogy ne tudják rendesen rásprézni a SZTRÁJKot a molinóra, meg rendeljünk külföldről tüntetőket? Azért te se vagy normális…:)
– Ja, meg amikor be kellett menniük a tévébe kakilni....
– Nekifuttattad az ajtónak, aztán befáslizta a farmerét kívülről…
– Persze, mert kitaláltad, hogy az kurva erős kép lenne. Hehe.
– Meg amikor a melegsrácot berúgattad, és annyira heteróra itta magát, hogy rámászott arra a csajra.
– Aki szerinted igazából indexes fiú, igen!
– Ezek folyton váltogatják a nemeiket…
– Jó, de szerintem az eddigi csúcsod az a jobbikos esküvőszervezés. Szarrá röhögtem magam rajta. Szegények teljesen meg vannak borulva, hogy most merre kell változniuk.
– Ja, és amikor nyilvánosan panaszkodtatjuk őket, hogy kényszerből kellett viselniük a zsinóros magyar ruhákat, pedig legszívesebben Nike-ban lettek volna. Ritka nagy hülye vagy te is. :)
– Aha, te meg egyből rakod ki az instájukra a „Kicsimmel az isztambuli bazárban” fotókat, amint kijelentik, hogy semmi közük Mehmet Ali Agcához, te kíméletlen féreg. Imádlak! :)
– Ja, hát azok a tengermély gondolataid, amiket az énidőkócsoktól ollóztál össze és poénből kiadtál a feleségeik nevén…
– Úgy veszik, hogy már gondolkodom azon is, hogy a bevételből tiltottan fogom őket pártfinanszírozni.
– Á, azt egyből kiszúrnák. Ja, bocs, nemide. :)
– A legnagyobb patkányságod akkor is az volt, amikor kitaláltad, hogy az affektáló butuska szülészorvosnő ne csak affektáljon, hanem azért hagyja ott a szülészorvoskodást, mert nem bírja a vért…
– Igyekszik az ember… Persze, az összes fiatal hálás téma, főleg, hogy már nem is a Momentumba, hanem egyenesen az MSZP-be léptetted be, te szívtelen dög! :)
– Jó, hát muszáj, mert elfogynak teljesen. Szanyit még hazahozathatom, de kb. ennyien vannak.
– Tényleg, mi legyen mára? Mondjuk Karigeri ne tudja, hol van Csepel?
– Hülye. :) Inkább próbáljuk bedobni a közösbe megint, hogy ki a nem létező MSZP fantomelnöke, akit még sose látott senki. Valami jó semleges név kéne, ami nem feltűnő. Mondjuk Molnár vagy Tóth?
***
Természetesen írásunk a Bolondok Napja tiszteletére született. A valósághoz való bármilyen hasonlóság csak a véletlen és az Open Society Foundation műve.