Pesti Srácok

Az omikron variáns egyik mellékhatása: még több OKJ-s virológus

Az omikron variáns egyik mellékhatása: még több OKJ-s virológus

Nincs mese, ha egyszer megjelent az új szupermutáció, akkor az magával hozta az új szuper-metahumán vírusszakértők megszületését is. És persze újabb legendák születtek „olyan orvosokról, akik aztán most már tényleg nem hallgatnak a dologról”.

***

Bizony, nem annyira most volt, amikor járványtan-kórtant tanultam. Nagyjából annyira régen, hogy akkoriban jelentek meg az első magyar nyelvű cikkek az AIDS-ről, amit természetesen a hanyatló nyugat mételyének tartottak, s járványtan tanárom, Dr. X is ezt vallotta róla. Igaz, a doktor úr még úgy ejtette ezt a betűszót, hogy „ájdíesz”, de mentségére legyen mondva, ő inkább oroszos volt. Ez a bizonyos Dr. X a tanárság mellett gyakorló belgyógyász is volt a helyi kórházban, s ebbéli minőségében esett meg vele, hogy az egyik párhuzamos osztályba járó tanulót vakbélgyulladással diganosztizálta. Szegénykének ugyan, mint később kiderült, méhen kívüli terhessége volt, na de nem történt baj, túlélte. Én meg csak úgy elgondolkodtam, hogy ez az orvos, akiről köztudott volt, hogy minden este elvisz egy nejlonszatyornyi üres üveget a helyi kricsmibe, ahol aztán feltölteti magának jóféle kannás borral, csapolt sörrel, házi vegykóval, na szóval ő most milyen véleménnyel lenne erről a vírusról? Mert ha netán borgőzös állapotában, önnön katasztrofális életétől megcsömörlötten, ámde kvázi-szakértőként, mint egykori járványtan tanár, azt találná mondani, hogy az egész egy nagy humbug, akkor, ugye, a vezetékneve előtti jelző miatt ezrek és ezrek adnának hitelt a szavainak.

***

PestiSracok facebook image

És ő még azok közé tartozik, akiknek legalább van valami érintőleges közük az orvostudományhoz, ami persze nem garancia semmire, hiszen szigorúan véve a virológia nem az orvostudomány, hanem a mikrobiológia egyik részterülete, s találkozási pont csakis a virológus szakorvos személyében keletkezik. Na, persze, ezt mindenki tudja, és a többi miskulancia se lehet annyira nagyon bonyolult, hogy teszem azt egy bolti pénztáros ne tudna ránézésre megkülönböztetni egy vírust egy szubvirális elemtől. Mert nyilván meg tud, hiszen miután a hatos kassza bezár, ő elszámol a bevétellel, átöltözik, kocsiba vágja magát és hazamegy, aztán beírja a keresztnevéből és születési évéből álló jelszót a gépébe, már el is kezd értekezni arról, hogy éppen kinek miért az anyja véreres picsáját? Ezt megtámogatandó néhány kollégám is csatlakozik hozzá, mintegy szellemi holdudvart teremtve aggodalmainak és felháborodásainak, jobbról-balról simogatva egóját, hogy bizony, lám, ő gondolja jól, hiszen minek ide bármi is, ha reggel alma, délben alma? Hát maradjon csak távol az az orvos azzal a tömeggyilkos tűjével! Aztán egyszer majdcsak rájön a világ arra, hogy az egyetlen igazi gyógymód a fahéjas pakolás, meg a jojobába áztatott reszelt gyömbér!

***

Mindez akár vicces is lehetne, de valahogy nincs kedvem nevetni. Inkább arra gondolok, hogyha a vírust behelyettesítjük egy 7,62 mm-es acélmagvas lőszerrel, és a világjárvány helyett azt mondjuk, hogy világháború, akkor vajon hányan zsennyegnének amiatt, hogy néha indokolt a kijárási tilalom, vagy más megelőző intézkedés? Nekünk itt most ez jutott. A nemzedékünk átélt eddig egy rendszerváltást, egy világméretű pénzügyi válságot, most pedig a világméretű migráció és a járvány van soron. Mindezt kiváltandó persze lehetne egyetlen, mindent elsöprő háború, egy amolyan klasszikus világégés, amikor a lövedékméret miatt végre nemcsak elektronmikroszkóp alatt látnánk, hogy mi roncsolja szét a tüdőnket, és juttat minket záros határidőn belül hat láb mély álomba. Csakhogy most nekünk ez a vírus jutott. És ahogy egy háborúban nem a markotányosnőt vagy az írnokot fogják megkérdezni, hogy ugyan már, jók-e ezek és ezek a csapatmozdulatok, így most is inkább a tudósok véleménye dönt. A tudósok pedig azt mondják, hogy szükséges az első, a második és a harmadik oltás. Sőt ha negyedik kell, azt is jó lesz majd beadatnunk. Na persze ezek a tudósok vélekedhetnének úgy is, mint a Royal Society nagyhírű professzorai Edward Jenner képtelen felvetéséről, miszerint a himlőt lehet gyógyítani védőoltással. A jó öreg britek így reagáltak Dr. Jenner ötletére:

„A Társaság Tagjának óvatosnak kellene lennie, és nem volna szabad kockára tennie megbecsültségét azáltal, hogy olyasmit nyújt be a tanult testület elé, ami ennyire eltér az elfogadott ismeretektől, ráadásul ennyire hihetetlen.”

***

Egyszóval az omikron idején még mindig csakis rajtunk áll, hogy kinek vagy miben hiszünk? Honi szkeptikusaink kedvéért azért elmondanám, hogy minden olyan párt, amelyik meg akarja ugrani a parlamenti küszöböt, úgy és onnan gyűjt maga köré szavazókat, ahogy és ahonnan tud. Eszközeiben nem válogatva, csakis a rövidtávú sikert kitűzve célul maga elé. És ugyanígy tesz minden olyan orvos is, aki szabályszegései miatt már eddig is a kamara bögyében volt, ámde gyógyszernek nem minősülő gyógyhatású szereit záros határidőn belül akarja borsos áron rásózni a hiszékenyekre. És ugyanígy tesz minden olyan celeb, akinek pályája vagy zuhanórepülésben van, vagy soha fel sem ívelt.

A magam részéről csak annyit kívánok – alfától és omikrontól függetlenül -, hogy minél többen túléljük ezt az egészet, s minél hamarabb váljon ez a mizéria nem túl dicső múltunkká.

() VBT ()

Kiemelt kép: Dr. Jenner Performing His First Vaccination, 1796 - Ernest Board (1877–1934)

Ajánljuk még

Vajon minek és hogyan állított ki százegy kutyaútlevelet a határzár idején az állatorvosi praxisát szüneteltető Hadházy Ákos? - Frissítve: reagált Hadházy

Exkluzív 2021 március 23.
2020 januárja óta összesen száznál is több kutyának állított ki útlevelet Hadházy Ákos, a két pártot már elhagyó, jelenleg független országgyűlési képviselő, aki leadott vagyonnyilatkozata szerint hivatalosan szünetelteti állatorvosi praxisát – tudta meg a PestiSrácok.hu. A helyzet több szempontból is kínos: először is, az országgyűlési képviselők jogállásáról szóló törvény szerint parlamenti képviselő kereső tevékenységet nem folytathat, még ha valamilyen szellemi tevékenységet végez is, azért pénzt nem fogadhat el. A kisállat útlevél kiállítása azonban nagyon is pénzbe kerül, az okmányt kiállító állatorvos is kötelezően fizet ezért a kamarának. Ha saját cégen keresztül jutna a tevékenysége ellentételezéséért pénzhez egy honatya, azt is be kell jelentenie az Országgyűlés elnökének. Csakhogy Hadházy Ákos – úgy tudjuk – nem ezt jelentette be, hanem az ellenkezőjét, hogy szüneteltetni a praxisát. Mellesleg ezt saját kézírással is leírta és ellenjegyezte, a vagyonnyilatkozatában. Ha mindez nem lenne elég, még egy kérdés felvetődik: mégis kinek, kiknek és miért állít ki valaki több mint száz kutyaútlevelet a koronavírus-járvány kellős közepén, amikor szinte az egész világ zár alatt van és az emberek sem utaznak. Cikkünk megjelenése után válaszolt kérdéseinkre Hadházy Ákos, aki a tőle szokásos diktatúrázás, orbánozás, fideszezés mellett elárulta: annyira szeret állatokat gyógyítani, hogy ingyen is megteszi, sőt, a jelek szerint az útlevelek kiállításakor szívesen megfizeti a kötelező illetéket is. A képviselő válaszát kérésére változtatás nélkül közöljük.

Vasárnapi autóbusz-szerencsétlenség: voltak már problémák a szervezőkhöz köthető utak körül

Exkluzív 2021 augusztus 17.
Nem először került a sajtóhírekbe és a figyelem középpontjába az az utazásszervező cég, amelynek bérelt autóbusza vasárnap hajnalban 8 ember halálát okozó balesetet szenvedett az M7-es autópályán – tudta meg a PestiSrácok.hu. 2019-ben több sajtóorgánum is beszámolt róla, hogy magyar egyetemisták franciaországi síútja vált tortúrává, miután a magyar utazásszervezők hibás műszaki állapotú, román buszokkal vágtak neki a több ezer kilométeres útnak, végül az utasok egy része saját költségére, önállóan utazott haza. Majd még kártérítést sem kaptak. A "Suli Sí" szervezőcsapat és a hétvégi szerencsétlenségben érintett Rolitúra gyakorlatilag azonos céges hátteret mutat. Az Index és az Origo korábbi cikkei szerint az utakat szervező vállalkozók korábbi utazási irodáit többször megbüntették; volt olyan iroda, amely éveken át engedélyek nélkül hirdetett utakat.

A Mezey-válogatott egyik legnagyobb rejtélye a Nyilasi-ügy lett – Ma sem egyértelmű, hogy miért maradt itthon a csapatkapitány

Exkluzív 2021 június 2.
A Mezey-válogatott történetében három különlegesség, ha úgy tetszik, nagy rejtély, „titok” van. Az egyik az, hogy miként tudott szinte a semmiből kinőni egy világverő gárda? A másik, hogy miért ért véget ez a csodálatos menetelés úgy, ahogyan véget ért? A harmadik pedig az, hogy a csapat szellemi vezére és csapatkapitánya, Nyilasi Tibor vajon miért nem utazott ki a mexikói világbajnokságra? Visszaemlékező sorozatunk mai részében a Nyilasi-ügy hátterét igyekszünk feltárni.