Magyar Péternek tollashátú állat a babája
A hazudozás jellemhiba, de jól hazudni intellektuális teljesítmény. Magyar Péternek csak az elsőt sikerült abszolválnia a magyar Watergate-botrányként tálalt semmi kapcsán.
Magyar Péter sorozatok darálásával üthette agyon az időt a tél beköszöntével együtt érkezett tüntetésmentes időszakban, mert a Homeland és a Foglalkozásuk: amerikai alapján elképzelt titkosszolgálati műveletek köszönnek vissza rendre a sajtótájékoztatóin. Az eddig mutogatott tünetegyüttese közé felvett beteges paranoia jegyében őt üldöző, lehallgató James Bondokat lát mindenhol, akik, amellett, hogy ezerszám követik mindenhova, hogy kivágott újságon keresztül megfigyeljék, amint szónokol (ugyanez megvalósíthatatlan a főhadiszállásról, hiszen oda nincsenek bekötve az internetek, pláne a Facebook, ahol mindig élőzik a selyemmessiás), most betechnikázták mindenhol – autóban, irodában és az otthonában.
Ez biztos megtörtént, hiszen azt mondja, hogy így van. Innentől mindez legalább annyira nyilvánvaló, mint mikor Cartmannek építettek távközlési állomást a seggébe az űrlények.
Szóval Magyar Péter szerint faltól falig be van technikázva, mert a Rogán Antal által személyesen irányított gonosz magántitkosszolgálatok százai minden lépésére kíváncsiak, ezért a sajtótájékoztatók keretében többször felszólította a titkosszolgálatokat és Pintér Sándort, hogy azonnal indítsanak hajtóvadászatot az őt illegálisan figyelők ellen. És mivel ez ezidáig nem történt meg, ezért Magyar Péter még biztosabb abban, hogy valaki titkol valamit, és ez a valami az ő betechnikázott alfele.
Persze akadnak köcsög újságírók, akik kérdésekkel provokálják a kegyelmes urat, ezért valami bizonyítékot kénytelen volt ő maga, saját kezűleg összeállítani. Miután az urológusa nem talált semmit, a Cartman-vonalat ejtették, ezek szerint Rogán Antal mégsem egy, a Föld inváziójára készülő űrlény. De kellett az égető bizonyíték, amit fel lehet mutatni a köcsög újságíróknak, mielőtt Dunába löki őket, hogy nyugodtan folytathassa tevékenységét a büdös agyhalottak társaságában.
Ez a bizonyíték lett az Emagról 11.387 Ft-ért megrendelhető Pen Spy Camera, ami full HD-ben rögzíti a képet, jó minőségben a hangot, és van 64 MB-os memóriája is. Micsoda eszköz, ilyen talán magának a CIA-nak sincs, ehhez talán csak az egymilliárdos AI ér fel hatásfokban, amit Rogán Antal vásárolt a Karmelita Palotába, hogy a messiást, akit születésnapokon Orbán jobbról, Tóni meg balról körített korábban, lejárassa a Nép előtt.
Azért akadt néhány apró kis hiba az előadásban. Például az, hogy nem ártott volna néha gondolkodni, mert az az alapállás, hogy Magyar Péternél okosabb legény nincs kerek e világon, ezért bármit hazudhat, bizony téves. Indulásképpen kár volt olyanokat vakítania, hogy ez a tollkamera 9 napig működik, miközben ott szerepel a leírásban a 75 perces műsoridő. Annyit bír az elem.
Zárójel, értem én, hogy akkumulátor-nagyhatalom vagyunk, de az nem azt jelenti, hogy a Kárpát-medencében működő akkumulátorok 100 évvel az emberi civilizáció előtt járnak. Stabil lehallgatásra meg amúgy sem akkus cuccokat helyeznek el a szolgálatok, hanem passzív eszközt, mint a ruszkik a Léon Theremin által tervezettet az amerikaiak moszkvai nagykövetségében, ami jó pár évig ellátta cincogással a kíváncsi KGB-s füleket.
Vagyis egészen hülyének kell lenni az olyan kitalációkhoz, hogy 75 perces üzemidejű, kereskedelmi forgalomban kapható, filléres kémtollal bizonygassa valaki saját maga titkosszolgálati üldözöttségét.
Ez rötargyié – mondaná a művelt szingaléz franciás akcentussal.
Amit ráadásul internetes csatornában talált, mert hát a titkosszolgálatok olyanok, hogy pont csak toll formájú kamera volt náluk, amikor betechnikázták az irodát, ezért azt betették a falba, hogy aztán a főhadiszállásról 75 percen keresztül nézzék, amit a cső belsejéről közvetít nekik a toll. Watergate, mi?
És mivel képtelen fegyelmezni magát, még azt is hozzátódította, hogy wifit találtak az eszközben. Aha. Wifit. Minek? Van memóriakártya. Vagy akkor legalább olyat vett volna, ami rendelkezik ilyesmivel. De nem, spórolt pár ezer forintot, inkább hazudott a köcsögök úgysem jönnek rá alapon.
Újra fel kell szólítanom Magyar Pétert, hogy álljon ki a nyilvánosság elé és mutassa meg a wifit a tollban, meg a 9 napos üzemidőt! És ha már ott van, arról is adjon számot, miért nyalogatja esténként a fürdőszobában a saját nemi mirigyei által termelt kolloidális folyadékot a tükörről!
Ne félj az igazságtól, Péter!
