A meglelt dollárláda tanulságai baloldali miniszterelnökségben gondolkodóknak
A Mikulás idén virgács helyett egy hasznos útmutatót hozott baloldali felebarátainknak, hiszen láthatóan nem sikerült mindenkinek megértenie, hogyan is működik egy tisztességesen levezényelt külföldi kampányfinanszírozás. Soros apó és a kiskrampusz ajánlásával tehát itt az elveszett dollárláda fosztogatóinak rövid története – és az, hogy mindezt hogy lehet következmények nélkül megúszni. Ha már végre megkerült a híres adományláda.
1.: Utazz Washingtonba!
Elengedhetetlen a reptéri alvás utáni közös vlog Londonban, meg a tükörszelfi a rövidnadrág−zakó szettben. Utóbbi akár még be is válhat Soros Alexnél. Ha kicsit komolyabban vesszük a dolgot, akkor érdemes valamelyik régi vagy új imperialista blokknak hűségesküt tenni, mielőtt az ember kampányba fog. Úgy tűnik, hogy a bolgár titkosszolgálat szofisztikáltabban működik, mint Langley, de hát a központi utasítás delegálásának ára van. Mondjuk az Európai Egyesült Államok elnevezés a birodalomépítés krumpliorr−vastagszemüveg álcához mérhető komolyságában.
Fontos figyelmeztetés: a hazafelé útnál figyeljünk, hogy melyik gépre szállunk fel, mert az ember lánya még a végén talál Kabulban kikötni!
2.: A balek
A dílerek sem magukat teszik ki a reptéri testüregvizsgálatnak; erre ott vannak a balekok, vagy a futárok. Így – ha már reptér – hasznos, ha neked is van egy lelkes csinovnyik, aki a brüsszeli repülőtéren hangos anyázással tartja fel a szemét újságírókat, amíg szépen csendben a business class biztonságába slisszolsz. És persze az sem árt, ha mélységi politikai vámellenőrzés során nem téged világítanak át. Arra ott vannak a "szerény javadalmazásért" dolgozó tanácsadók. Legyen legalább plusz egy-kettő tartaléknak. Az adófizetők pénzéből nem teher.
Amerikában feltalálták már a halottak választójogát, úgyhogy a magyaros finesz bőven megengedi a tetszhalottak aláírásának felhasználását. Hiszen ha nincs élő szervezet, mégis mi tiltakozna a visszaélés ellen?
3.: A doboz
Amikor megérkezik amerikai barátainktól a zsold, fontos, hogy legyen azt hova tenni. Ha Nyilas Misinek megfelelt a cipősdoboz, egy jelölőszervezetnek is jó lesz. A befektetési tanácsadó a TikTokon azt mondta, nem jó megoldás a párnacihában tartani, marad tehát a ládika. Nem szabad azonban elfelejteni, hogy szigorúan NE egyeztessétek, hogy pontosan mekkora cipősdobozba tettétek a pénzt, hogy amikor a sajtó, esetleg a nyomozóhatóság kérdezi, véletlenül se vágjon egybe a sztori.
4.: A pénz
Senki sem akar rongyosra használt ezresekkel elsétálni az OTP-be, szóval mindenképp érdemes friss bankókat használni. Amúgy pedig ha már úgyis Európai Egyesült Államokban gondolkodunk, a főnök meg amerikai, miért fárasztanánk szerencsétlen tartótiszteket azzal, hogy forintra váltják a missziós pénzt? Ki akar annyi nullát számolni? Nem ezért shortolták évekig olyan lelkesen a Soros Gyurik a forintot, hogy most aztán bogarászhassák az ezreket meg a milliókat. Karma, mondhatni. Szerencsére ott vannak a jó csinovnyikok, akiknek egyenesen a printből is lehet adni a kötegelt készpénzt.
5.: Tagadj!
Ha pedig az egész végén utánad jön a sajtó, csak tagadj, menekülj, mosolyogj! Majd magyarázd el a sajtónak, hogy itt nem is történhetett bűncselekmény, mert a tényállás nem ütközik a jog betűjébe. Még. Hogy az alkotmányt is át kell írni azért, hogy evidenciákat fektessünk le benne (tilos devizáért árulni a hazát), nem számít. Végülis ezeknek azt is le kellett írni, hogy az apa férfi, az anya nő. És még így sem értik.
Fotó: Hatlaczki Balázs/PestiSrácok.hu
