Ambrus Csaba, erdélyi magyar író egyfelvonásos politikai darabja.
Forrás: PolgárPortálŐszöd 2018
SZEREPLŐK
A „demokratikus oldal” bátor harcosai, a jogállamiság megannyi védőszentje. Minden idők legsötétebb diktatúrájának túlélői, az üldözött és megfélemlített piciny sereg, a szabad akarat és véleménynyilvánítás utolsó bástyájának testőrei.
SZÍNHELY
Vidéki tárgyalóterem, ahol a választáson győzedelmeskedő pártvezetők megtartják első zárt ajtók mögötti összejövetelüket.
NYITÓKÉP
A pártok képviselői helyet foglalnak a félkörben kirakott bársonyszékeken. Középen a házelnök, Kovács L. (a továbbiakban Kovi 2), jobbra tőle Hiller, baloldalán pedig Fletó. A többi szereplő színpadi elhelyezéséhez nincs megadott sorrend.
Szanyi érkezik, meglehetősen „fáradtan”, egy jócskán megcsapolt whiskys üveggel a kezében. Leheveredik a sor végén lévő egyetlen üres székre.
KOVI 2(Szanyinak): Képviselő úr! Figyelmeztetem, hogy nem hozhat be alkoholt az ülésterembe!
SZANYI: Mi? Mégis hol ünnepeljem a választási győzelmet? Egy felcsúti kiskocsmában? …Egyébként whisky van nálam, nem csíki sör.
KOVI 2 (fejet csóvál, Karácsonyhoz fordul): Öné a szó, Miniszterelnök úr!
KARÁCSONY: (szerényen feláll) Tisztelt…
FLETÓ: (közbevág) Jól van, leülhetsz. Majd én mondom, mi legyen. Nos, az eddigi tapasztalataim azt súgják, hogy hagyjunk mindenkit szóhoz jutni. Én egyszer már csúnyán beégtem, amikor mentem a saját fejem után. Várom a javaslatokat. Gyerünk, húzzunk bele!
BOTKA: Szerintem fizessenek a gazdagok!
FLETÓ: Értem a célzást. Nem véletlen, hogy olyan nehezen jött össze a szövetségünk.
MOLNÁR GY.: A lényeg, hogy találjunk közös európai megoldást minden társadalmi problémára… Ja, és üzeni Brüsszelből az Ujhelyi, hogy továbbra sincs kvótarendszer.
KOVI 2: Ez jó hír. De az első és legfontosabb kérdés, hogy mi legyen a kerítéssel? Brüsszelben azt ígértük, hogy lebontjuk, a választópolgároknak pedig azt mondtuk, hogy marad.
KARÁCSONY: Én javasolnám…
FLETÓ: Jó, jó, ezt bízd a nagyokra. Mit szólnátok, ha csak félig bontanánk le? Legyen is, meg ne is. Ez Mátyás király idejében egyszer már bejött valakinek.
KOVI 2: Zseniális ötlet… De hol van a Kunhalmi Ági? Nem látom sehol.
SZANYI: (felemeli a whiskys üveget) Szerinted ennek miért hiányzik a háromnegyede?
DEMETER MÁRTA: (a továbbiakban MISS PARLAMENT) Véleményem szerint, van fontosabb is a kerítésnél. Elárulná nekem valaki, hogy miért kószál még mindig szabadlábon Orbán Viktor? Megbeszéltük, hogy amint lehet, rács mögé dugjuk.
HILLER: Előbb bizonyítékot kell szereznünk, aztán jöhet a feljelentés. A többi a bíróság dolga.
MISS PARLAMENT: Bizonyítékot? Te hol élsz, István? Ott van kint a táblán, hogy „ők lopnak”. Csak értesíteni kell a rendőrséget, hogy azonosítsák a plakátokon lévő személyeket. Basszus, te mit nézel esténként? Echo tévét?
SZANYI: Nekem a Hiller Pityu régóta gyanús. Kezdetektől fogva kerítés-párti. Az se véletlen, hogy most is a házelnök jobboldalán ücsörög.
MISS PARLAMENT: A napnál világosabb, hogy Fidesz ügynök. Indítványozom az átvilágítását.
HILLER: Kikérem magamnak, hogy engem bárki bizonyítékok nélkül gyanúsítgasson. Elvégre eljött a demokrácia fénykora, vagy nem?
FLETÓ: Ekkora böszmeséget. Higgadjatok már le!
MOLNÁR GY.: Én amondó vagyok, hogy ennek a konfliktusnak a rendezéséhez valamilyen közös európai megoldást kellene találni.
BOTKA: Ez természetes. De ha jogi útra terelődik az ügy, úgy helyes, ha a perköltséget a gazdagok fizetik.
FLETÓ: Látom, már megint nekem kell megoldani mindent. A következőt csináljuk. A Karácsony megy és megszervezi a kerítésbontást, a Hiller pedig átnézi az uniós pályázatokat. Csak találunk benne valami Fidesz mutyit. Gyerünk, húzzunk bele!
Karácsony és Hiller távoznak.
KOVI 2: Köszönöm, Feri. Akkor ezzel megvolnánk. Mi legyen a stadionokkal?
MOLNÁR GY.: Valamilyen közös európai megoldást…
FLETÓ: Gyula, ezt fejezd be! Nézz körül! Csak mi vagyunk itt, oké?
SZANYI: Bontsuk le az összes arénát és építsünk a helyükre kórházakat!
FLETÓ: Félek, hogy a következő választásokon ez csak részben térülne meg. Sajnos az országban még mindig több az egészséges ember, mint a beteg. A fiatalokat ez hidegen hagyja. Talán Gulyás Marcit és a Diákparlament tagjait leszámítva. A többség karriert akar, meg családot. Hála a többéves fideszes propagandának. Elképesztő hova züllesztették a társadalmat.
KOVI 2: Apropó stadionok és sport. Mi legyen a Hosszú Katinkával? Ez a nő egyszerűen nem tud leállni. Sorra nyeri az aranyérmeket. Így elég nehéz lesz bebizonyítanunk, hogy a sportba nem érdemes befektetni.
FLETÓ: Nézzetek utána, hátha találtok a felmenői között egy határon túli nagybácsit vagy nagynénit. Akkor talán törölni tudjuk az állampolgárságát.
KOVI 2: Mi legyen az oktatással?
MOLNÁR GY.: Az Országos Tini Mozgalom és a Diáktanács a napokban dönt arról, hogy mit szeretnének tanulni a következő négy évben. Fontos, hogy a tanárok időben értesüljenek a tananyagról és az órarendről.
KOVI 2: Művészet? Film?
BOTKA: Köztudott, hogy a művészet baloldali. Érthető módon, ennek megfelelően lesznek szétosztva a támogatások.
KOVI 2: Erről jut eszembe. Felhívnám a tisztelt jelenlévők figyelmét, hogy a Parászka Borókáról készült film, a Pretty Woman 3 már a Sas kabaré nézettségi rekordját is megdöntötte. Zárójel, a film a közmédia támogatásával készült.
MOLNÁR GY.: Apropó közmédia. Mi legyen az állami hirdetések sorsa?
BOTKA: Állítólag az újságírás baloldali szakma. Ilyen formán a tájékoztatás végképp nem lehet vegyesbolt.
KOVI 2: Kultúra? Irodalom?
MOLNÁR GY.: Első körben nyugati mintára a diszkriminatív prózát és verset kellene újra-lektorálni, átírni, hogy azok megfeleljenek a modern kori liberalizmus elvárásainak. Mondok egy példát. Petőfi Sándor, „Anyám tyúkja”. Anyám és a tyúk, ez pozitív diszkrimináció, mert mindkettő női vonalon erősít. Lehetne, „Apám tyúkja”, vagy Anyám kakasa”. Fékek és ellensúlyok. De ott van az „Egri csillagok”. Az égbolton a csillagok nem lehetnek se egriek, se békéscsabaiak. Csak azért, mert ott véletlenül fideszes a polgármester, még nem jelenti azt, hogy kisajátíthatnak maguknak égitesteket. Komolyan mondom, ha a Rogánnak lenne elég pénze, ezek még a naprendszert is zsebre vágnák.
KOVI 2: Migráció?
MOLNÁR GY.: A Soros terv nem létezik. Még maga Soros György is alig.
FLETÓ: Gyula! Mondtam már! Csak mi vagyunk.
SZANYI: Tavaly javasoltam Szijjártónak, hogy fogadjunk be ezer migránsgyereket.
FLETÓ: Én már néhányat megetettem, most rajtatok a sor. Kérdés, hogy a kampány után ennek mi értelme lenne.
Karácsony érkezik, egy pároldalas dokumentummal a kezében.
KARÁCSONY: (a házelnökhöz fordulva) Bocsánat, elnök úr! Csak szeretném bejelenteni, hogy a kerítésbontás megtervezése folyamatban van. A ligetvédők jelezték, hogy nem tudnak részt venni a projektben, mert odaláncolták magukat egy munkagéphez a Városligetben. Nem tájékoztatta őket senki, hogy a munkások ma nem mennek ki dolgozni.
KOVI 2: Köszönöm.
KARÁCSONY: Lenne itt még valami… (átnyújtja a kezében lévő dokumentumot a házelnöknek) Ezt Ujhelyi küldi Brüsszelből. A kvóta ránk eső részére vonatkozó utasításokat tartalmazza.
Karácsony távozik.
MOLNÁR GY.: De hiszen nincs is kvótarendszer.
FLETÓ: Gyula, higgadj már le! Megoldjuk, nyugi.
KOVI 2: (az eddig csendben meghúzódó Juhász Péternek) Te nem akarsz mondani semmit, Péter? Csak van véleményed?
JUHÁSZ: Van. A sípszó után hagyjon üzenetet.
Előkapja a sípját és elkezdi torkaszakadtából fújni, amíg a tüdeje levegő nélkül nem marad.
FLETÓ: Velünk mi bajod, Peti?
JUHÁSZ: Csak annyit kértem a közös listáért cserébe, hogy legalizáljuk a marihuánát. Ehhez képest, még a Szanyi whiskys üvege is csípi az orrotokat. És apropó buli. Mikor megyünk ki tüntetni a diktatúra ellen? Olyan rég nem rendeztünk már utcabált. Elegem van, hogy mindig meg kell várni azt a hülye negyvennyolcas, meg ötvenhatos ízét, hogy egy kicsit kirúgjunk a hámból. Ez nem a Balaton Sound, baszki, hogy egy évben csak egyszer mehet.
FLETÓ: Péter! Lesz még alkalmad fújni a sípot, ígérem!
KOVI 2: Tájékoztatom a demokratikus oldal jelenlévő képviselőit, hogy a felcsúti Pancho Arénát bérbe adtuk a magyar Helsinki Bizottságnak. Oktató jellegű kisfilmeket fognak vetíteni a fiataloknak az emberi jogok fontosságáról. Továbbá, a Parlament épületére kitűzött székely zászlót lecseréltük a Nyílt Társadalom Alapítvány logójára. Ez egy egyértelmű üzenet Brüsszelnek, hogy Magyarország visszaállt a demokratikus országok sorába. Itt hívnám fel a figyelmet, hogy amennyiben valamelyik túlbuzgó fideszes vissza meri tenni a székely zászlót a magyar Parlament épületére, az ott fog lebegni a zászlók mellett!
HILLER robog be, kezében különböző iratok.
HILLER: Szereztem bizonyítékot! Itt van! (a magasba emeli az iratcsomót) Mészáros Lőrinc volt üzlettársa volt cége új tulajdonosának a bátyja nemrég kivágatott három fát egy budai építőtelepen. Természetesen a LIBE Bizottság engedélye és szóbeli jóváhagyása nélkül.
MISS PARLAMENT: Első vádpont: Budapest teljes zöldövezetének tudatos felszámolása nyereségvágy céljából.
HILLER: Csakhogy, ez még nem minden! Kiderült, hogy az egyik fán egy nagyon ritka madár fészkelt piciny családjával.
MISS PARLAMENT: Második vádpont: A világ egyik legvédettebb állatfajának teljes kiirtása. Állatkínzás, csendháborítás, hatalommal való visszaélés.
HILLER: De ez még nem minden! Sikerült megszereznem az építkezési engedélyt. Már első átolvasásra találtam benne három szembetűnő helyesírási hibát.
MISS PARLAMENT: Harmadik vádpont: Közokirat-hamisítás!
HILLER: Na de ez még nem minden. A Helsinki Bizottság feljelentést tett az érintett kft. ellen, mert a kivágott fák vastag árnyéka időnként migránscsoportok pihenőhelyéül szolgált.
MISS PARLAMENT: Negyedik vádpont: Fajgyűlölet, vallási és etnikai megbélyegzés. Az emberi méltósághoz való alapjogok semmibevétele.
KOVI 2: (Hillerhez fordul) Ennyi?
Hiller bólint, hogy igen.
Hadházy, aki eddig csendben bóbiskolt, most hangos nevetés közepette fejti ki véleményét.
HADHÁZY: Ez nektek korrupció? Ha képtelenek vagytok bizonyítékokat gyártani, miért nem fordultok szakemberhez? Nem kívánom fényezni magam, de tavaly a „korrupcióinfó” nyerte az Év legjobb sci-fi sorozat díját. A Galaktika magazin főszerkesztője be is nyújtotta a felmondását közvetlenül az eredményhirdetés után. Én már azzal se bíbelődöm, hogy bizonyítékot szerezzek a korrupciógyanús ügyekben. Az ATV nézői és a Népszava olvasói úgyis nekem hisznek. Ha elvesztem a pert, akkor sincs baj, majd az Index megírja, hogy valójában megnyertem.
KOVI 2: A rendelkezésünkre álló bizonyítékok alapján jogosnak érzem a feljelentések előkészítését. Plusz még ott az Orbán elleni két folyamatban lévő per, az évszázad homofób nyilatkozata, a „nő ügyekben nem nyilatkozom”, és a „pénzügyi spekuláns” kijelentés, ami ma már a magyar zsidók megfélemlítésére használt leggyakoribb csatakiáltás.
MISS PARLAMENT: Követelem a vádlottak előzetes letartóztatását!
HILLER: Nem akarok ünneprontó lenni, de ez koncepciós pernek tűnhet. Főleg annak tükrében, hogy megígértük a választópolgároknak, hogy első lépésként visszaállítjuk a teljes körű jogállamiságot.
MISS PARLAMENT: Hoppá! Már megint kibújt a szög a zsákból!
FLETÓ: Nem! A Hillernek most igaza van. Jogállamban három kivágott fáért még nem jár életfogytiglan. Ezért előbb végigvisszük a pert, és csak utána leszünk jogállam. Ha annyi éven át vártunk rá, még pár napot kibírunk nélküle.
KOVI 2: Újabb zseniális ötlet. Örülök Feri, hogy újra a régi vagy. Nem is tudom, mi lenne velünk nélküled?
HILLER: Én tudom. Nem csak álmodoznánk a kormányzásról, hanem tényleg lenne rá egy szikrányi esélyünk.
FÜGGÖNY
Ui. Ez ma még egy vígjáték. Erőltetett humorral álcázott politikai üzenet. De áprilistól dráma lehet belőle, maga a valóság. Rajtunk múlik, hogy melyiket választjuk.
