A világvége-kufárok legkelendőbb portékája a kisded Greta
Ránézésre, ekkora távolságból nehéz eldönteni, hogy Greta Thunbergnek odafigyelésre és gondoskodásra van-e nagyobb szüksége, vagy ördögűzőre. Ami biztos, hogy sem egyik, sem másik szakma nem képviselteti magát a stábjában; annál többen vannak olyanok körülötte, akik nem a tengerben úszó műanyagszemétért, hanem a könnyen megszerezhető, morálpánikból kinövő dollárfa bőséges terméséért hajolnak le. Hogy mertek mindannyian hozzám jönni egy kis reményért? – kérdi a kis Greta dühösen pityeregve. Jogosan: hozzá a gyermekded kioktatás mellett pénzért érdemes fordulni.
Greta Thunberg, a neves, még erősen tinédzser korú klímaaktivista (ezúttal nem foglalkozunk azzal, hogy ez is egy professzionális szakmává lett a dologtalanságot életcéllá nemesítő posztnormális társadalmakban) és vallásalapító ezen a héten New Yorkban, az ENSZ nevű, egykor nőegyletként induló, leendő világkormány klímacsúcsán rémisztgette az egybegyűlteket önmagával és a közelgő apokalipszis rémlátomásával. A számolatlanul érkező vezetők közül egyedül Donald Trump, az Egyesült Államok jelenlegi elnöke volt az egyetlen, aki érdemei szerint viselkedett a durcás kishölggyel, azaz elegánsan és férfiasan észre sem vette. Elment mellette. A világ vezetői és meghatározó fontoskodói ellenben úgy vették körbe, mint napnyugati bölcsek a gyermek Jézust; érintésre, áldásra, pillantásra vágytak az ifjú klímatitanillától, aki cserébe jól begyakorolt mondatokkal verte ki és szidta össze az óceán partján meredező klímatemplomban lejárt szavatosságú politikai termékeket kínálgató klímakufárokat. Neki saját termékei és saját kufárjai vannak.
Jól jövedelmez a klímapánik anyunak, apunak és anyu barátainak
A V4 hírügynökség gyűjtötte össze, mit érdemes tudni a Thunberg-klán gravitációs körzetébe tartozó, saját standdal és termékcsaláddal rendelkező klíma- és világvége-kufárokról. Mint írják: „Felfedezése, és ikonná válása azonban egy csöppet sem tűnik véletlennek. Édesanyjának éppen három nappal azután jelent meg könyve, hogy Gretaról cikkezni kezdtek az újságok, „felfedezője” pedig néhány hónap alatt 10 milliós haszonra tett szert Greta nevének köszönhetően”, ami barátok között is pont 10 millióval több mirha és tömjén, mint amennyi a planéta megváltását és a szén-dioxid kiűzését ígérő prófétához illene.
Eurovíziótól a bolygóforradalomig
Minden klímaaktivista mögött áll egy kiöregedett, egykori popsztár anyuka – tartja a széles körben ismert svéd-szingaléz közmondás. Greta anyukája Svédországban világhírű operaénekes(nő)ből lett LMBTQ-küldött a roppant színvonalas szórakoztatásról és a planéta melegítéséért folytatott propagandájáról ismert Eurovíziós Dalfesztiválon. Majd miután ez a karrierállomása is a bolygófelszínbe fúródott, elővette kislányát, elvégre már elmúlt 15 éves; ideje, hogy ne csak kivegyen, hanem be is tegyen valamicskét a családi kasszába. A kisded Greta úgy lett bátortalan és magányos kamaszlányból világhírű klímaforradalmár, hogy anyuka régi ismerősét és elvtársát kérte fel a kartonpapírra rajzolt klímaige terjesztésére.
Rentzhog elismert PR-szakember, 2017-ben alapította cégét, a We Don't Have Time közösségimédia-platformot. A vállalat célja egy nemzetközi hálózatot létrehozása a klímavédelem jegyében. Rentzhog eleinte tagadta, hogy kapcsolatban állt volna a Thunberg családdal, és úgy állította be Greta felfedezését, hogy ő is csak egy levelezőlistáról értesült a sztrájkról. Később azonban beismerte, hogy korábban már találkozott Greta édesanyjával a rendezvényen
– írja a V4 hírügynökség, rámutatva arra, hogy a tinédzser korú klímaaktivisták és az ‘N Sync között az egyetlen különbség, hogy Greta meghallgatására nem egy plázában került sor, és a vonzó külső sem elengedhetetlen ahhoz, hogy egy ambiciózus anyuka gyerekéből globális sztárt készítsenek a reklámipar legsötétebb boszorkánykonyhájában.
Véletlenek különös összjátéka
Minő véletlen: amint a magányosan sztrájkoló kis Gretából globális sztár lett, rögtön megjelent Greta anyukájának, Malena Ernmannak a könyve, aminek külföldi kiadásaira már nem is az írót, hanem a lányát helyezték fel gondos kezekkel a fenntarthatóságot és bolygó megmentésének ügyét csak ünnepnapokon képviselő könyvterjesztő vállalatok. Az is a véletlennek, a sors kiszámíthatatlan játékának köszönhető, hogy Greta csak a svéd parlamenti választásokig sztrájkolt mindennap; amint az rendben lezajlott és megalakult az új, liberális svéd kormány, Gretanak már elég volt csak minden pénteken sztrájkolnia az egyre fenyegetőbben közeledő világvége ellen.
Figyelemhiányos szülők
Greta anyukájának a már említett könyve, ami a kislány globális sztárrá válásának pillanatában került ki a könyvesboltok polcaira, arról szól, milyen nehéz volt úgy körbeturnéznia a glóbuszt, hogy közben két, sérült gyermekét is nevelnie kellett. Gretánál Asperger-szindrómát, húgánál figyelemhiányos hiperaktív rendellenességet diagnosztizáltak a félőrült svéd társadalom által kitermelt orvosok, hogy Thunberg anyuka ezzel is a figyelem középpontjába kerülhessen. A két „fejlődési zavar” tünetei többnyire a modern gyermeknevelés melléktermékei: az átlagostól, vagy az átlagosnak tartott viselkedési mintáktól kicsit is eltérő személyiségeket rögtön betegnek nyilvánítanak, hogy utána gyógyszerrel és terápiával kezeltethessék csemetéjüket a szülők, akikről cserébe sosem állítják ki a figyelemhiányos zavar diagnózisát. Nekik a számlát állítják ki. Pedig ha valakinek, akkor Greta szüleinek mindenképpen szükségük volna valami kezelésre, hiszen normális szülő sem gyermek-szépségversenyre, sem klímapedofíl politikusok közé nem cipeli leszármazottait, inkább igyekszik minél tovább az otthon biztonságában tartani őket. És esténként mesét olvas nekik az erdőben lakó csúf, gonosz bobogányról és az őt végül legyőző, talpraesett, okos, bátor kölykökről, nem a közelgő, mindent és mindenkit elpusztító világvégével tömi a fejecskéjüket.
Gyűljetek körém, és takarodjatok!
A kis Greta, vagyis a mögötte álló kufárcsapat meglepőt húzott New Yorkban. Gyakorlatilag mindenkit elküldött a fenébe, aki azonnal nem adja vissza neki és kortársainak a felzabált bolygó őket illető erőforrásait.
Ez így teljesen rossz. Nekem nem kéne ma itt állnom. Az iskolapadban lenne a helyem, az óceán másik felén. És mégis mindannyian hozzám jöttök egy kis reményért? Hogy merészelitek? Elloptátok az álmaimat és a gyerekkoromat az üres szavaitokkal. És mégis, én még a szerencsések közé tartozom. Az emberek haldokolnak. Egész ökoszisztémák dőlnek össze. Egy tömeges kihalás szélén állunk. És mégis csak a pénzről meg a gazdasági növekedés meséiről tudtok beszélni
– üvöltötte sírva Greta a bambán néző politikusok arcába az ENSZ-klímacsúcson, ezzel is jelezve: jóval többet kéne tenni az ő tapogatásán kívül a jövőért. És persze jóval többet kellene fordítani anyura és anyu barátaira a nemzetállamok klímaperselyéből, ha azt akarják, hogy Greta ne legyen dühös és ne bőgjön. Például rögtön, még a klímacsúcsról kifele menet köthetnek egy szerződést a We don't have time tanácsadói testülettel, amelynek a vezetője az a Rentzhog, aki a kis Greta „felfedezőjeként” azt ígérte a befektetőknek, hogy pénzük rendkívül jövedelmezően fog megtérülni az üdvöskéjük népszerűségének köszönhetően. Egyúttal a grétás bögrék és pólók mellett árulhatnak ideológiát és pártszíneket is. Például zöldbe csomagolt kommunizmust, világkormányt, de akár svéd technológiát és kínai akkumulátort is. Teljesen mindegy, vedd meg, különben a kicsi Greta ökölbe szorult kézzel fog üvöltözni veled!
Mémek: Ambrózy
