Az év képe: Hakapeszi Maki a ringben
Na jó, Magyar Péter nincs a ringben, csak odaképzeli magát. És a Zsebtévé imádott karakterét, Hakapeszi Makit se bántsuk meg azzal, hogy hozzá hasonlítjuk. Gyerekkorunk kedvenc majma végül is egy aranyos, kedves, szerethető karakter, még ha kicsit olyan lúzer is. (Akkor még nem emeltük be ezt a szót a magyar nyelvbe.)
Legyen inkább Johnny Bravo! Ez a karakter már sokkal jobban illik rá, sőt szinte tökéletesen fedi is Péterünket. Azért nem a „fröccsöntött messiás”, mert ezt a – rá is egyébként találó – kifejezést már, stipi-stopi örökre lefoglalta magának egy másik Péter: bizonyos Márki-Zay. Aki most épp a Fidesz betiltásáról delirál. Ahogy egy háttérbe húzódó, megnevezni nem kívánt barátom fogalmazott: Ha valamiért újra kéne nyitni az OPNI-t valaha, az MZP miatt lesz.
No, de vissza egy hasonlóan, illetve más módon, de hasonló szinten terhelt, másik Péterhez. Aki valóban Johnny Bravo-hoz hasonlóan meg van győződve saját nagyszerűségéről. És ezt nap mint nap el is mondja magának a tükörben. Még ha csak a tükörnek mondaná... akkor pusztán csak egy szomszédos szoba kellene neki az előző fröccsöntött mellett, ugyanabban az intézményben, és már meg is vagyunk. De ebbe a Johnny Bravoba egy kis Szamuely Tibort is beoltottak. Ez vért akar. De legalábbis birkózószőnyegen aludt.
Az internet nem felejt
Most komolyan, viccen kívül, vajon ki mondta neki, hogy tegye ki ezt a képet? Vagy mint Azahriah, beb•szott este, oszt’ hajnalban ő maga gondolta, jó ötlet egy ilyet posztolni, ahogy a fideszeseket agyhalottazni is jó ötletnek tűnt a hajnali deliriumban? Mindkét poszt lekerült ugyan azóta, dehát tudjuk: az internet nem felejt.
Hosszasan lehetne elemezni a beállást, a kéztartást, Megadja Gábor kiválóan meg is tette Instán. Neki komoly bokszolói tudása van, én csak alapszinten konyítok a krav magához, dehát azt minden létező küzdősportban, harcművészetben az első órán megtanítják, hogyan kell beállni ahhoz, hogy ne az első fing fújja el az embert, és hogyan kell a kezünket tartani ahhoz, hogy legalább az első pofont ki tudjuk védeni.
Abból építi az imázst, hogy miniszterelnököket reggelizik
És persze, semmi baj azzal, ha valaki éttermiségi, és nem ért az ilyesmihez, meg úgy általában, nincs fizikuma... de amikor valaki abból épít imázst, hogy milyen kemény, és miniszterelnököket reggelizik, az legalább egy alapbeállásra legyen képes. Vagy egy metálterpeszre, mint a Bruce Dickinson. Mert ez így olyan, mint aki folyton konditermes, photoshoppolt képeket tol fel a kockahasáról, de közben olyan bele meg kancsöcse van, hogy Karigeri spártai harcosnak néz ki mellette.
Tudom, tudom, bodyshaming, meg minden. Még egyszer: nem kell mindenkinek sportosnak, erősnek, szálkásnak vagy kigyúrtnak lennie. Vannak nagyon kedves szerethető puhos, akár tubustestű emberek is. Ők viszont nem játsszák el a világnak az Adoniszt vagy Apollót, és pláne nem képzelik magukat annak.
Nem az a tipikus bokszoló testalkat...
Már a fürdőgatyás, beles-potrohos kép sem volt piskóta, de OK, arra lehet azt mondani, hogy szemét paparazzók, előnytelen kameraállás, rossz fényviszonyok, túl sok hot dog vagy pilótkakeksz a strandon... de amikor valaki saját maga csinál ekkora hülyét saját magából, és nincs annyi önreflexiója, hogy ez időben észrevegye, mert annyira nárcisztikus, akkor ezzel ő húzta magára a reakciókat.
Vagy talán csak a volt felesége nyilatkozatától csinált a gatyájába (mint anno az Ötkertben), és ezt kompenzálja túl azzal, hogy bokszmeccsre hívja a miniszterelnököt...?
