Így írtok ti – 2025 PS-es újságírójának szarkasztikus önarcképe

Egy kép az évről, ami látványosan megizzasztotta az ellenzéket – mintául ehhez vegyük a 444 évzáró válogatását. Ők 37 képet gyűjtöttek össze az évből, ennyit sikerült ugyanis kiválogatniuk, amin a kormánypárti politikusok előnytelenül néznek ki, mi tudnánk többet is, de ez nem verseny, ezért nem keresünk ki ezeregyet a galériánkból, amin valamelyik balos politikus megtörli a homlokát, hiszen egyetlen képen össze tudjuk foglalni az ellenzék jelenlegi mentális, fizikai és tudatállapotát:

Függetlenségünk megőrzésének érdekében az új főszerkesztőnk Rogán Antal – most nem egy cikkre, hanem egy teljes függetlenobjektív hírportálra utalunk a címmel, hiszen ősszel beindult a Kontroll, Magyar Péter házilapja, amit az objektív tájékoztatás és a nepotizmus elleni harc jegyében betolt az öccse alá. Nem annyira feltűnő, mert ugye pártot is vett magának, hírportált miért ne?

Éppen ezért mi is azon vagyunk, hogy éppen annyira álljunk távol a kormánypártoktól, mint a Kontroll (cseppet sem szektás hangzású az agykontroll elven működtetett média elnevezése), így az új évben átalakul szerkesztőségünk: főszerkesztőnk Rogán Antal lesz, belpolitikai elemzőnk Lázár János, frissen induló Csak csajok rovatfelelőse Orbán Ráhel, az orosz-ukrán háborúról pedig vendégszerzőnk Dimitrij Peszkov kiváló elemzéseit olvashatják.

Apu azért sír, mert Hont András iszik – jöjjön egy elfogulatlan hírportál legfontosabb ismérve: az eltérő vélemények tolerálása. Mintául szolgáljon az a rendkívül becsületes hozzáállás, amivel Puzsérék kezelték Hont Andrást, mikor a publicista nem volt hajlandó bokafogással fogadni az új messiást. Ennek jegyében első sorban mindenkitől megszabadulunk, aki valaha is kritikát fogalmazott meg a NER-el szemben, első sorban ezen sorok írójától. Majd, mivel ellentétben az RTL-el nálunk nem análdugókkal vezetjük le a szerkesztőségi értekezleteket követő stresszt, hanem esetenként egy-egy sörrel, így antialkoholista kollégáinktól válunk meg (kommentekben megpróbálhatják kitalálni, kik ők).

Kizárólag titkosszolgálati módszerekkel készítünk tényfeltáró anyagokat – mivel a túloldalon álló kollégáktól megtanulhattuk, hogy ha kilométereken keresztül motorcsónakokkal és drónokkal követünk le egy politikust, akkor az független forrás, ha viszont valaki helyben kattint egy képet és elküldi nekünk, az már a szolgálatok munkája, így ezentúl nem fogadunk olyan képeket és videókat az olvasóktól, amikor a verőfényes utcán veszik fel, ahogy a főpolgármester fényes nappal, a nyílt utcán alszik a szolgálati kocsi hátsó ülésén, miközben buszsávban száguldanak. Ezentúl csak akkor hozunk le tényfeltáró anyagot, ha azt egyenesen az orosz nagykövetség valamelyik emailcíméről kapjuk, miközben csippan a telefonunk, hogy utaltak mellé rubelt is.

Elon Musk magyar állampolgárságot kap, mi meg 40 millió feliratkozót X-en – mivel a közösségi médiában megjelenő nevető emojik határozzák meg, hogy ki a népszerűbb, és kinek van igaza, így be kell keményítenünk, ha a baloldalnak van MetaMacája, nekünk legyen saját képviselőnk a hamarosan létrejövő marsi kommunában. Ennek jegyében követeljük, hogy Elon Musk azonnal kapjon magyar állapolgárságot, és minden X-bot, amit cserébe legyárt a kedvünkért, szavazati jogot. Hátha akkor majd a mi cikkeinkre leadott reakciók is olyan gyorsan változnak, mint Magyar Péter Facebook-posztjai alatt:

Ha hazugságon érsz, akkor menj a francba – végül pedig a függetlenobjektív tájékoztatás legfontosabb eleme: csak az hazugság, amivel mi nem értünk egyet. A Magyar Hangot vesszük mintául, akik először hírt hamisítottak, méghozzá olyat, amivel nemzetbiztonsági kockázatot okoztak, majd megsértődtek, amikor lelepleződtek. Igen, a tényellenőrzés jegyében, ha ezentúl álhíreket terjesztünk, akkor nem mi vagyunk a hibásak, hanem az, aki elhiszi. Illetve az sem, az a hibás, aki megcáfolja.

Fotó: PS